我排解难过的一种方式,心情郁闷的时候我就喜欢不停的说话,很怕自己停下来就会哭出声。我是一个讨厌用眼泪宣丨泄心情的人。宁大叫也不想哭,总感觉哭出来就变得很懦弱很卑微。所以该说的不该说的,在我很难过压抑的时候基本都说出去了,当然这个不该说只限于我自己的事情。
大抵就是因为我的嘴还算比较牢靠,并且由于自身经历和性格的原因很会开解人吧!喜欢和我讲心事的人还是蛮多的。手里攥着别人的很多小秘密却不会拿来害人,大概也是我的一个优点or毛病!?因为哪怕和那人的关系崩了,我也不会拿着这种筹码去回击,这是我做人的底线,在我们还是朋友的情况下得知的信息,我不会用此来作为回击的手段,毕竟那时候是彼此信任的关系,如果把那些东西用来对付曾经的朋友,那算怎么回事?
可我这样,别人未必也会如此。渐渐的我开始有所保留,那种说出去可能会成为把柄的,在痛苦都会咬紧牙关吞回肚里。那些无伤大雅的,随便了。这大概是我开始试着适应这个社丨会的第一步吧!不愿意伤害他人总要学会自保,否则最后不是被社丨会环境淘汰而是被人为环境搞丨垮内心就太没出息了。
生活至今,孤独感从来没有完全消失过,狂欢后更大的寂寥,热闹后更深的冷凉,一个人独处深思时涌上心头的惆怅……所以我喜欢把自己抛入熙熙攘攘的人群中,这样仿佛就不会那么无措,最起码别人就不会注意到角落暗自神伤的我,但我深知自己的格格不入。没有人理解,没有人在意,因为大家都在为自己的生活奔波劳碌自顾不暇,步入社丨会之后的责任就开始变沉重了,谁还能分心他顾?
有些时候并不是不想而是做不到了,因为生活里的琐碎和工作里的繁杂,渐渐的目光就被锁定在那片固有的区域,不是不想抬目远眺,而是没有那个空闲,只能忙忙碌碌被夹在生活里犹如一个陀螺一般旋转在狭小的空间内,偶来的闲暇也只想蜗居在一个安静的角落休养生息。于是就渐渐远离了大社丨会团体,困于小家与简单的生活圈里,越来越如一滩死水,而身处其中的自己也越来也适应这种沉寂,渐渐的就越来也麻木的生活着……而我不可抗力的也快要成为其中的一员了……虽然脑袋还未被侵蚀,却开始懒得挣扎了。
因此突然就很怀念起那段时光。那些青春年少时冲闯的勇气,那个兵荒马乱的热血青春,那个蝉鸣透了的夏天,短袖衬衫奔跑在学校操场的肆无忌惮……有些相聚会散到仿佛没有存在过,有些相聚会近在咫尺的陪伴,有些相聚忽远忽近却一直都在。人生难得遇知己,在学丨生时代之外,就很难再遇到那种敢
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