恨越加厚重,我不想这样的……哪怕只是一点,但凡她在我记忆力温暖的样子多一些,我都不至于这般心有不甘和怨怼……
她的不是太多,多到数不过来,而她的温柔却屈指可数,给我买过榴莲和车厘子,那玩意蛮贵的,她给我买了。我钥匙掉在了出租车上她帮我找了回来。是她说服我爸让我到外地读书,让我接受了更好的教育。是她动员我爸在我生日时给了我一次永生难忘的惊喜……这些是让我感动至今的记忆,再多真的没有了……她没接送我上下学过,她没辅导我做过作业……哎,太多的失望和漠视让我对她寒了心凉了血。
我尝试过和她好好相处的,尝试了很多年,但是我迈出了九十九步,她却连一步都吝啬于跨出,我何其无奈。罢了罢了,此生于她缘薄,空有母女之名没有母女之情。我只做得到我能做的,做不到只能她自己担着了。近一年为她的事情操碎心的我,也算对得起她孕育我的那些日子了。
我本不是薄情人,奈何时光荏苒,岁月不容情,究竟在哪里开始走散,根本无从追忆。包括我的父母,包括我。
——2017年10月27日星期五15时16分
突然发现,活到现在我的人生已经遭遇过两次较大的变故了,一次我小学阶段我爸出事,虽然那时候因为年幼未卷入混乱,也没怎么像现在这样劳心费力。但,那是我第一次看到人情冷暖,第一次明白人心难测,也是从那时候开始被丨迫剥掉小公主的骄傲和天真无邪。开始学着察言观色小心翼翼的生活,开始在逆境里咬牙前进。
而今我妈这边又是滔天大祸从天降,这一次已经没有年幼这个挡箭牌,我虽恨她,但说到底我欠她十月腹中孕育之恩,总该还的。心虽愤懑,却依旧绞尽脑汁想办法,倾尽全力去做去解决……唉我已经做了自己能做的所有,已经没有办法了。
细细回想,我至今除了没啥出息以外,从未给家里和身边的人惹过什么大丨麻烦……而若非遭遇这么多不幸,我也不至于被耽误至此,追根究底是我时运不济,我不会怪任何人,也不会为自己当时灵魂里的懦弱找借口。
而今的状态是罢了罢了,想不开就不想,自苦自伤除了让自己越发郁结之外,又能改变什么呢?所以,不回忆过往,不纠结现在,该忘就忘该放就放,不是洒脱也不坦然,只因深知不念则不伤罢了。
还是那句话,如人饮水冷暖自知,我哭我笑都只是一种状态,什么也代丨表不了,谁没个崩溃的时候啊!所以谁以后在当着我的面说我好过,我会毫不犹豫喷回去。心疼自己1105秒,并谢谢自己没放弃。
以上是2017年10月22日14时22分发的朋友圈,配图是带假发的猫
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