丨婚的时候,甚至求助亲人的时候,无论亲朋还是好友都一直对我说,让我不要管父母的事情,管好自己就行了。没人丨体谅过我的痛苦和开口求助的不安,他们只觉得我敏丨感纠结。我真后悔那时候没有逼得再狠一些……再狠一些也不会这么惨……结果现在大难临头,如果我真的甩手不管肯定又要被说不懂事任性不孝顺……只求最后可以全身而退,我也没啥好纠结的……命该如此我还能怎样?我真的已经很努力了,从小到大没有惹过任何祸,我真的很怕麻烦别人,真的很怕别人讨厌我……结果有那么几年我已经迷失了自己……完全不知道为何而活,也不敢太任性,甚至和家人吵了嘴都要自我反省好久好久……这样小心翼翼的存活的我,怎么会摊上这种事呢?写到这里我真的又控丨制不住自己的眼泪了……
一个人能有多坚强多勇敢?我不知道,反正多活一天赚一天,无论多担心纠结也没有用,在没有威胁到我的生命之前,我还是努力好好活着吧!充实自己,毕竟我无法知道明天和意外哪一个先来,只能活在当下了。把一直想学的吉他提上日程!最起码如果有那么一天我真的没有家了,流落街头风餐露宿,过着食不果腹的日子,我还可以支个琴盒沿街弹唱混口饭吃……
唉……希望2017年我能抗住,希望不要牵扯到我的奶奶和父亲,希望可以顺一点,希望家人都健健康康的,我虽然恨我母亲……却也不希望她如那些人所恐丨吓的那般凄惨。
这些事之所以会发生,第一是她太傻太天真还不听家人的话,父亲和我都早就和她说过那些人不是什么好人,让她不要结交,她不听还觉得我们限丨制她对她不好,现在天天在家里哭闹有何用?我爸才是最有资格哭的那个人,我才是那个忍不住眼泪的人!第二,我真的无法丨理解小贷公丨司怎么核实放款的……国丨家为何会让这种公丨司存在?在度娘上看到好多人寻求法丨律帮助也不知道后续怎样了……我家也打算走法丨律程序了,但是法丨律讲求证据……而她傻到除了借条和几条录丨音外就什么也没有了……我真的很怕法丨律也保护不了我们……我真的很会自己吓自己,希望真的只是自己吓自己吧……
2017年的第一天,我依旧是在焦虑里度过的……这一整年到底会怎样?我害怕着也就这样跨年了……真的说不出打鸡血的话了,现在这种处境自我安慰没用,因为生活不是童话,不会永远都是happyend!没有救世主,也没有白马王子,只有不断在挫折里挣扎的人。我今天真的很累,只是为了自己对这篇文的约定,一个星期一更,才在痛苦纠结里爬上来写下这个总结。上一次就
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